Finding Toilet

Pagi yang cukup menyenangkan saat liburan. Jalan-jalan, beli barang, muter-muter gak jelas dan berbagai kegiatan asik lainnya. Namun semua itu rusak ketika alam memanggil.

Waktu itu diriku lagi muter-muter di toko barang bekas. Lalu tiba-tiba alam memanggil. Awalnya masih bisa nahan sambil liat-liat barang. Tapi ternyata perut gak bisa diajak kompromi. Langsung aja saya nanya ke petugas toiletnya dimana. "Disini gak ada toilet, dek.". What??!! Saya pun panik. Sempet kepikiran buat nanya apa disini njual toilet bekas. Tapi gak jadi.

Saya pun melirik ke arah pintu keluar. Terlihat jelas disana ada sebuah masjid yang berdiri kokoh di sebrang jalan. Dimana ada masjid disitu ada toilet. Ya gak? Mumpung jalan sepi, saya langsung kebut ke masjid. Ternyata saya tertipu. Itu masjid ternyata cuma bagian depannya doang yang bagus. Bagian belakangnya lagi direnovasi. Parahnya toiletnya ada di bagian belakang masjid. Cobaan macam apa ini.

Lalu saya teringat bahwa ada toko buku yang memiliki toilet umum di bagian luarnya di dekat sini. Langsung aja saya berjalan menuju toko buku tersebut, lebih tepatnya toilet tersebut. Untungnya kosong.

Waktu kembali ke toko barang bekas, saya melihat suatu pemandangan yang sangat tidak mengenakkan. Bayangkan tangan kirimu toko barang bekas dan tangan kananmu pom bensin. Kira-kira seperti itulah pemandangannya. Indah sekali bukan?

Sampah Tak Terbuang

Ehem. Pasti lu semua punya barang bekas (yang kalian pikir) gak bisa dipake lagi. Padahal bisa! Langkah pertama yang yang harus lu lakuin adalah ngilangin pikiran bahwa semua barang bekas itu gak bisa dipake lagi. Lalu pantengin tulisan dibawah ni.

• Bungkus bekas cemilan atau barang lain

Lu pasti sering beli cemilan, kan? Lalu bungkusnya lu buang begitu saja ke tempat sampah. Atau bahkan bukan ke tempat sampah.

Padahal bungkus ntu masih bisa dipake. Misal lu kebanyakan duit dan gak tau mau nyimpen dimana, taro aja di bungkusan ntu. Kalo gak mau kasihin ke gue aja!

Buat info lu aje ye, dompetnya ts sama beberapa dulu dari bungkus tisu p*as*eo. Punyanya ts warna biru. Namanya dompet masyarakat. Gak modal banget ye!

• Botol

Ya, gampangnya kalo lu mau make lagi botol bekas, tinggal diisi air lagi buat wadah minum. Kalo nggak, tutupnya dibolongin pake paku, terus diisi obat pel kayak mama gue.

Tapi kalo lu kreatif dikit, botol bekas ntu bisa dijadiin sapu! Tapi gak semua botol bekas yang bisa dijadiin sapu. Disarankan menggunakan botol kaca.

Lu juga bisa niru orang-orang di iklan c*oc*aco*la. Botol dijadiin alat musik! Memang butuh modal banyak buat beli botol sebanyak di iklan ntu. Tapi kalo mau yang gratisan juga ada kok om. Tersedia di tempat sampah terdekat.

Botol bekas juga bisa buat nggebuk maling. Walau cuma sekali pakai. Tapi pake yang kaca ye.

• Kardus

Kardus bekas numpuk di rumah ente? Jangan dibuang om!

Lu tau kan fungsi dari kardus? Yea, nampung barang. Jadi, pake aja kardus-kardus ntu buat naro barang ente.

Gak punya barang buat ditaro di kardus? Buat hijau rumah ente! Jadiin kardus-kardus ntu pot buat tanaman-tanaman cantik ente.

Gak punya rumah? Yaudeh jual aje tuh kardus buat beli rumah. Atau bentuk kardus-kardus ntu jadi rumah buat ente.

• Pakaian

Pakaian ente dah gak muat lagi? Sumbangin aje ke adek ente.

Gak punya adek? Kasih ke anak ente!

Gak punya anak? *tuuuut*

Mending ente sumbangin pakaian-pakaian bekas ente ke panti asuhan. Daripada dibuang. Lu juga dapet pahala.

Kagak mau nyumbang? Korbankan pakaian ente jadi kain pel.

• Buku

Semua orang pasti punya buku. Yo mboh deng. Ya buku pelajaran lah, buku tulis, komik, majalah, majalah p*orn*o. Semuanya itu ane punya. Kecuali yang terakhir.

Bingung buku-buku ente mau diapain? Buat aje semacam perpustakaan kecil di rumah ente. Undang tetangga ente buat berkunjung. Dengan cara ini, ente juga bisa ikut mencerdaskan kehidupan bangsa. Tapi majalah p*orn*o jangan dimasukin ke perpustakaan ente. Buat dibaca sendiri aja. Atau dibuang saja.

******

Hna dengan cara-cara tade, ente gak harus buang barang bekas ente. Ente juga gak harus pasang iklan di ol*x.co.id, be*rni*aga.com atau tr*ave*loka.com. ?????

Tips Khusuk Sholat

Wew skali skali ngalim gak papa kan. Ehem. Tulisan ni cuma buat muslim. Yang non muslim kalo mau baca juga gak papa sih. Cekibrot

1. Makan yang teratur
Makan tu yang teratur. Jangan tunggu laper baru makan. Jangan juga nunggu kenyang baru berhenti makan.

Bayangin aje pas sholat perut lu keroncongan. Selain bikin perut gak enak, juga ngganggu orang sebelah lu. Bisa bisa tai cicak yang nempel dengan manis di sajadah lu kira nasi. Berabe.

Jangan juga sholat pas perut lu lagi penuh. Lu jadi susah gerak, kan? Lu baru mau ruku' imam dah salam.

Ehem. Poin ini tidak berlaku bagi yang puasa.

2. Tidur yang cukup
Jangan sampe lu sholat dalam keadaan ngantuk. Ts juga sering ngalamin hal ini, terutama pas tarawih sama subuh.

Kalo mau cari aman ya, beberapa saat sebelum mau sholat tidur dulu. Tapi jangan ampe kebablasan.

3. Jangan sedih
Misalnya lu lagi sedih, jangan dibawa-bawa ke sholat. Emang lu mau sholat sambil nangis.

Sedih juga bisa buat pikiran lu terbang melayang entah kemana.

4. Jangan marah
Kalo marah emang jangan dibawa kemana mana. Bisa bisa pas sholat lu bukannya baca doa sholat malah ndoain celaka orang yang buat lu marah.

Lebih parah lagi, lu secara rahasia menyusun rencana pembalasan berantai yang sangat sadis dalam sholat. Jangan sampe ya om.

5. Jangan terlalu gembira
Ini apa-apa kok gak boleh ya? Yalah, pas sholat paling kerjaan sampingan yang halal cuma garuk garuk, napok nyamuk, kedip, nafas sama angop.

Kenapa gak boleh terlalu gembira? Karena gembira bisa buat lu lupa segalanya. Parahnya kalo lu lagi jadi imam, lupa rakaat. Makmum udah berkali-kali teriak "Subhanallah" lu masih aja salah. Apa jadinya kalo imam lupa jumlah ruku' sama sujud?

5. Jangan penasaran
Ehem ehem. Ini terjadi kalo lu habis nonton film yang belum pernah lu tonton sebelumnya. Yah, pokoknya kalo ketemu sesuatu yang baru dah.

Kalo lu orang yang suka penasaran, bukannya mikirin sholat, lu malah mikirin hal apa yang akan terjadi selanjutnya dari sesuatu yang lu penasaranin itu (Panjang amat kalimatnya om).

Penasaran itu boleh, tapi jangan dibawa sholat juga ya, om.

6. Hafalin Al-Quran
Hafalin surat-surat di Al-Quran sebanyak-banyaknya!o Selain nambah pahala, ini juga gak bikin lu penasaran apa yang akan dibaca imam pas beliau mbaca surat yang lu gak tau.

Ya begitulah. Cobain semua tips dari ane, insya Allah sholat lu bakal lebih khusuk om.

Sebenernya masih ada banyak. Tapi tidak dapat disebutkan satu-satu, karena ts nya udah males ngetik

Ngomong-omong, tadi ane tulis poin 5 dua kali. Lu pasti gak meratiin, kan. Sekarang pasti lu bakal scroll up buat ngecek. Hebat dah, kalo lu meratiin tadi.

The Tragic UNO

Lo gak tau UNO? UNO adalah permainan kartu yang melibatkan angka, warna dan simbol-simbol biasa. Peraturannya pun macem-macem. Tiap daerah bisa punya aturan sendiri. Tapi jangan coba-coba main di kelas ane. Harga diri ente dipertaruhkan!

Awalnya, dulu ane cuma iseng bawa UNO ke sekolah. Temen-temen ane malah pada kecanduan.

Kelas 8, temen ane ada yang bawa tepung. Warnanya putih gitu. Katanya buat tugas. Selesai buat tugas, tepung masih sisa banyak. Tergeletak indah di dalam lemari kelabu yang sayu. Secara reflek tangan jahil salah satu temen ane nyelupin jarinya mungilnya ke dalam plastik penampung tepung. Terus dicolekin ke muka manusia disebelahnya. Kontan manusia itu nyolot "ih colek-colek, jijay dech". Tercetuslah hukuman dicolek tepung bagi yang kalah main UNO.

Lama-lama tepung habis. Gunung kelud pun meletus. Memuntahkan abu vulkaniknya sampai ke sekolah ane. Tak ada tepung abu vulkanik pun jadi. Dianggap terlalu ekstrem, hukuman abu vulkanik ditiadakan dan diganti hukuman lain.

Kelas 9, kegilaan belum hilang. Kegerahan cari hukuman buat the loser of UNO, jadilah hukuman lepas baju. Kalo kalah lebih dari sekali berturut-turut, pakaian yang lain juga harus dilepas.

Hari baik pun datang. Apa yang terjadi? ANE KALAH 3 KALI!!! 3 KALI BERTURUT-TURUT. Untung ane udah siap-siap dobelan banyak. Kalo nggak paling ane tinggal sempakan aja tu. Peran Bayu sang pengintip sangat besar disini.

Lama-lama gue jadi males bawa UNO ke sekolah. Setelah kejadian tu, ane gak belum bawa lagi. Gak bawa UNO tanda tak mau telanjang.